Vacancy

Говорят, люди перед смертью будто чувствуют приближение конца и становятся добрыми, помогать всем подряд начинают и прощения просить ... Так вот, я не умру, не дождетесь, по сей причине хочу послать к черту всех кто ждет от меня извинений, добра и помощи.

  Во-первых, все противней видеть фотоотчеты из клубов, вы совсем Е*анулись что-ли? Мало того что ваши " мужчины" в три раза вас старше так они еще и цвета с вами разного. Я уже не говорю о вашем внешнем виде, который так и просит настоятельно быть умытым и причесанным.  Хер с вами, раз нравится быть шлюхами за " статус" в крутом клубе который через пять лет ( в лучшем случае) закроется и все забудут что вы там были мэром на foursquare, будьте. Будьте уверены, тельце ваше не забудет кто платил за ваши счета с игристым и роллами и ни один душ и дорогой скраб для тела не отмоет ту грязь, о которой вы поймете чуть позже. 

  Да. тут я оставлю место для тех самых мыслей которые пытаюсь собрать в слова и предложения, те мысли которые не дают мне покоя уже год, от которых моя злоба растет и это все надо срочно вылить, иначе я вас все покормлю... холодными блюдами. Знающие толк заценят. Не сомневайтесь. 

Скурт, клар ши купринзэтор)

Я уже неделю пытаюсь найти время и написать так-называемый итог последних событий.
 Во-первых, Фраза недели:
 " Если я захочу, я и тебя куплю" .
 Фраза, не вызвавшая ни торговли, ни восхищения... ничего кроме смеха. Мне нравятся уверенные в себе мужчины, а не уверенные в своем кошельке. Я люблю смотреть мужчине в глаза, но не в его карман. Имя мужчины я люблю слышать от него самого, но не читать его с Кредитной карты или с визитки.
   Дальше... Лишний раз убедилась что люди которым я важна, найдут возможность.. Остальные, ищут причины. Просто знайте, если я звоню, то это и правда важно, и придет тот день, когда вы как обычно свалите все на занятость и нехватку времени, но у меня уже не будет ни возможности ни желания слушать ваши псевдо-истории.
  Я на последней 100метровке, и я очень рада что этот год принес мне столько всего... Разочарований, радости, боли, кайфа, потерь и выигрышей.. Главное он мне принес осознание того, что взрослеть- это не значит перестать улыбаться и радоваться мелочам.. Взрослеть- это гораздо больше и глубже.. Это принимать верные решения.. Радоваться неудачам как бесплатным урокам жизни, выбирать шаги, понимать людей, узнавать себя и изучать как книгу... Взросление тоже может быть веселым.. =)
Спасибо каждому живому существу появившемуся в моей жизни. Я вам благодарна за всё. Я осознала свою ценность... Я полюбила свои дни...Я полюбила каждое состояние в котором пребываю..
 Я эмоциональна. И мне это нравится. Я даже сижу на стуле эмоционально) МНЕ в кайф...
Более 90% людей, пройдут через этот пост не прочитав и трех предложений, и правильно сделают.. Это так.. для души написано.. для тех, кто знают и не знают меня.

 П.С. Стали через чур часто удивлять и смешить неуверенные в себе бабы. И дело не в ваших физических изьянах или неприметной внешности, дело в том, что вашей неуверенностью пахнет на три этажа. =)  Жаль девочек наших... Такие взрослые а такие...неженщины.  ;)

 Мир!

И мысли.. в твоей голове

    Одиночество- оно не там и не тут... Оно в твоей голове...
Его ощущаешь сидя обнимая колени в кресле в пустой квартире, городе, стране...
Его чувствуешь и слышишь находясь среди еще сотне или тысяче человек, возможно, таких же одиноких как и ты... и не важно что звучит вокруг, кто что говорит, кричит...ты в своем вакууме под названием Одиночество, потому-что ты выбрал это сам.
Немаловажно понимать что чаще всего, мы наслаждаемся и упиваемся горем, нам приятно жалеть себя, мы не хотим ничего менять, мы только так говорим, правда, мы сто раз могли что-либо поменять, но нам нравится чувствовать себя оскорбленными и обиженными, мы любим знать что есть плохие дяди и тети которые то и дело нас обижают, игнорируют, не хотят помогать...

И в итоге ты сидишь на подоконнике, куришь, пьешь чай или еще что-нибудь, жалуешься сам себе на судьбу, пишешь прозу о том как же одиноко, планируешь завтра точно так же прожить день ничего не меняя...

 " Новый день, снова сменит ночь за окном..
   Новый Бой, против себя самого...
   Для чего- мы узнаем, когда победим!
   Дай мне еще один шанс! Еще один!" (с) ЮГ


    И я люблю свою жизнь, знаешь.. люблю!

Ты как море Жан Барта...

    Не потерять. Не потерять. Не потерять себя. Твердят все друг другу, но только не себе. В погоне за денежным счастьем, они теряют по пути всё, по кускам, частям и осколкам.
Улыбки на обочинах валяются и напоминают о том, что их натягивать не стоит, они не презервативы, хотя порваться тоже могут.
Нежные взгляды в щелях залатанных дорог, будто спрятаны от остальных взглядов, менее радужных. Маски- потертые ибо были использованы по всей видимости чрезмерно часто, содранные кое-где вместе с кожей, наверное сдирали впопыхах или от помешательства которое они за собой влекут находясь в действии слишком долго...

 А у меня все замечательно, я иду на работу чтоб забыться, отвлечься от всех мыслей которые с юности рвутся написать диссертацию в моей голове.
"-You are thinking too much!!
- Ad i like it!!" ( вру я всем кто хочет показаться слишком умным и разборчивым)

 А потом мы все посчитаем все синяки на моих коленках, при людно  на площади города, указывая пальцем на то, какая я шалава, вона какие синяки натерла!!
А я постыдно спрячу глаза и руки в пол, руки-то в мозолях!!!
А потом мы все будем трясти последние крохи из темы " Какие же все таки модели проститутки"  и мало кто заметит рядом со мной братишку которого я сутками катала на своей спине, и натерла колени ради его улыбок.

Пусть это будет чем-то вроде притчи для вас, дорогие мои сплетники и сплетницы.

 А сейчас я возьму паузу и поеду на работу.  Если я этого не сделаю, я скорее всего дочитаю главу Человека который смеется и снова задумаюсь о том, в чем я нуждаюсь в жизни, а что мне точно не нужно здесь.

Не критикуйте меня, уйду!

Именно так звучало до сих пор моё защитное " Но" на все виды критики. Я не стану сейчас нагло утверждать что я изменилась, подумала, обдумала и передумала.Это не так.
После истерики устроенной почти на пустом месте, истерики которая будет стоить мне еще слез, извинений и попыток все уладить... и после скуренных 7-8 сигарет, я, лужа на диване у себя в комнате смотрела передачу о беременных тинейджерах ( подростках). Поначалу были просто осуждающие взгляды, комментарии ( в уме) и в принципе ничего более...
Но тут 17-летние девочки в положении стали говорить о взрослении, ответственности и самое главное они так же дико воспринимали критику своих родителей, родных и друзей...
Однако одна девочка, молчала, кивала головой, стеснительно улыбалась соглашаясь...
И, О чудо! Ссоры не произошло, никаких криков, никто не уходил из дома и никто не ругал ее!! Все решилось мирно, спокойно и по-семейному. Она прислушалась, они высказались... Да и всё...

   Передача давно закончилась, но не мои мысли...
Дикий страх, смущение и злость овладевали вами в один и тот же момент? хоть раз?
 Я зла и зла на все и вся... я зла на весь мир, озлобленна до усрачки и это пугает меня!
Я отпускаю злые комментарии в адрес любого или любой, я отвечаю озлобленно на вопросы когда в принципе ни о чем таком не спрашивают, я злюсь когда хоть что-то не так или сложней чем кажется.. Я ЗЛА! и я наверное впервые не горжусь этим.
Мне страшно оставаться такой, мне страшно терять людей которые близки мне, мне страшно быть страшной для них...
И страх тоже порождает злость.. Даже на саму себя.

Зуб болит, мозг пытается найти сам себя, нервы должны оплатить неустойку, сон послал меня далеко и на долго, любимый человек отказался бороться с моими страхами, злостью...

 " Ребят, вы не представляете какой пизды отхватите если Бог есть" --  Путевка в Ад мне обеспеченна?

 Не знаю как я в постели, но мозг я определенно Ебу от души.

з.ы.  Какие умные мы ведём разговоры и какую тупую мы ведём жизнь. ^-^


   ---------------------Я Больше так НЕ Хочу!---------------------

Держи крепче её руки

Любимый Братишка!
Не скоро ты прочитаешь это, если вообще прочитаешь, и тем более не скоро поймешь написанное. Но учитывая то, что я не могу тебе этого обьяснить сейчас, а очень хочется... 

Тебя все очень ждали. Ты был желанным ребенком. Хоть мы и знали что будет сложно, мы не представляли насколько сложно, но мы ждали тебя и любили еще до твоего рождения.

Я ждала тебя 20 лет и дождалась. Родился ты- маленький, хрупкий, что я боялась тебя взять на руки, боялась сломать тебе что-то...Я забирала тебя и маму из род. дома со слезами на глазах и с гордостью всем говорила что теперь у меня есть братик. Маленький, красивый и самый любимый мой мужчина на свете. Я обещала тебе когда ты даже не понимал что я с тобой говорю, обещала что пройду через все, но дам тебе всё, чего не было у меня и даже больше.
 Мама наша, проявляла огромное терпение и спокойствие даже тогда, когда стоило паниковать, она старается ради тебя как старалась ради меня. Она улыбается тогда, когда не до улыбок, лишь бы ты улыбался в ответ. Она улыбается мне по скайпу лишь бы я думала что все не так плохо у вас там. Наша мама- лучшая  женщина на этом свете, она научила меня быть той, которая не сдается, не боится и не останавливается. Она дала мне ту базу воспитания, с помощью которой я не потерялась при выходе в большой мир и никогда не забывала себя.
 Наша Мама- лучшая мама на свете и я уверенна, ты любишь и будешь любить ее так же как и я- всей душой.
Родной мой, я хочу чтоб ты был тем мужчиной которым гордятся, которого ждут, любят и уважают. И ты им будешь, ведь тебя воспитывает настоящая королева- женщина которая прошла сотню путей и на сто первой не остановилась. 

Я горжусь тем, что у меня есть вы- те любимые люди ради которых я хочу жить, стремиться, верить и добиваться. 

 Никогда, слышишь, никогда не ругай маму ни за что, целуй ей руки, не кричи на нее и не злись. 

 Наша мама- святая. И она не может делать ошибки- она просто прибегает к разным путям чтоб помочь нам и научить нас на своих поступках. 

Люби нашу маму, уделяй ей как можно больше времени, потому-что потом, ты как и я, пожалеешь о том, что тратил время на друзей вместо того, чтоб провести его с мамой. 

 К черту друзей, Малыш, к черту всех! Мама - вот что важно. Вот что не вечно и дорого как жизнь. 

 Пусть слово Мама греет тебя тогда, когда тебе будет холодно, и показывает правильный путь когда ты не сможешь найти дорогу. 

Люблю тебя. 

 Твоя Сестра. 

(Наблюдала в течении 2 недель прошлым летом как зажравшиеся молдаване, заведуя квассовым псевдо-бизнессом унижали человека (то ли армянина то ли поблизости) который всю свою жизнь работает как лошадь, чтоб кормить себя..

Вы все будете в той или иной мере, как он в один прекрасный день!
Те же незамысловатые выражения, в том числе и лица, те же попытки быть счастливыми, в тупорылом понятии об этом...те же приколы над которыми сами только смеяться будете...
Разница только в том, что он более человечен..А вы- испорченное общество,портящее все вокруг, не умеющие создавать и творить, а только разрушать и ломать...
Однажды, вы проснетесь с диким желанием отличить себя от тех, кого вы видите в бадыгах, попивая, даже нет, не попивая а глуша, не Хеннеси Пэрэдайз ( как вы думаете сейчас), а какое-нибудь Бендерское подпольное вино, в попытках забыть...свою жизнь и как вы в ней по уши... Погрязли..

 
Прошлое лето...

Прожила день- как в театр сходила...на спектакль во время которого уснуть можно, но все будят своим шипением на твой храп.
На который ни ребенка сводить, ни билет подарить ( слить) кому-то...
Надоедливые люди со слетевшими намордниками, убийственные сигареты, жестокая жара, палящее солнце на моих лодыжках.
Считая дни, я каждый день наблюдаю аналогичные картины города..
День- в жанре Водевиля, день- в жанре трагедии, иногда сбиваясь на пафосную склоку..

Улыбайтесь, Господа!! Серьезное лицо- еще не признак наличия ума! Самые большие глупости на земле совершались именно с этим выражением!

Успех-Это успеть!

И вот так всю жизнь хочешь одного, а рвешься к другому... Делаешь другое...
Хочется моря, прибоя, ветерка, палатки и черного крепкого чая...Хочется тишины, душевного спокойствия и равновесия в мыслях...
А берешь билет в один конец, летишь в мегаполис, а в планах  у тебя только вершины карьеры, но не гор...
Хочется укутаться в плед, сидеть в раскладном рыбацком стульчике, напевая под нос или подпевая тихо, песне которая звучит откуда-то издалека, из чьего-то плохо настроенного радиоприемника..
Тебе никто не нужен для счастья, ты всегда это твердишь... однако тянешься к людям, ищешь кому довериться, кому рассказать, что тебя гонит, что гложит..
Мегаполис ждет.. мигает огнями.. а тебе впервые за всю жизнь, даже не хочется сфотографировать вид ночного Сеула который особенно как-то смотрится сквозь
иллюминатор самолета...
Ты просто настраиваешь себя на то, чтоб быть сильной, чтоб продержаться, чтоб перетерпеть и добиться...
Ты читаешь умные книжки с цитатами из форбса...Меняешь стиль и блеск в глазах.. Они должны быть тусклыми, холодными и расчетливыми.. Иначе тебя просто раскусят,
и увидят в твоем взгляде Жизнь, бьющую ключом и пытающуюся вырваться за грань, за порог, за буйки дозволенного тобой же.. самой себе.
Бабочки не летают больше в моем животе при виде чего-то красивого, необычного, желаемого.. Я научилась просто брать, просто идти к этому, просто не мечтать...
Оно и к лучшему, быть может... Но все же..
Сейчас я посижу на кровати в своей квартире у телевизионной вышки, недалеко от центра Сеула,и помечтаю..
Вопреки дозволенного самой себе, помечтаю.. и быть может, скоро эти мечты будут реальностью.. Хотя бы несколько дней..
Море...Пасмурно.. Тучи гоняют друг друга, спеша заполонить небо полностью.. А я не против. Я за! Из палатки вылезая, сначала поморщилась, но это лишь привычка..
Стереотип такой, знаете? Даже если человеку плевать на погоду, он все равно поморщиться увидев тучи и грядущий дождь...
Посмотрела на море.. Синее как редко бывает, холодная вода, наверное... Ни души на пляже...А вот чайки кружат прямо над водой, ощущение такое, что касаются лапками воды... Слегка..
Заварила чай, черный, крепкий.. сладкий...Ищу глазами сигареты и зажигалку... Невольно вспоминаю маму, которая говорит у меня в голове " хватит курить"... Нашла...
Села в раскладной стульчик, прикурила...
Издалека, слышу чей-то сломанный радиоприемник, со старинной музыкой доносящейся до моих ушей... Не напрягает даже.. Наоборот..Напеваю ей в такт, себе под нос...

- Мечтать не вредно, просто мечты заводят в дебри которые далеки от рельности... В итоге ты теряешь реальные цели..
-Знаю... Но мне все чаще не хочется просыпаться к реальности.. Хочу мечтать.
- Ребенок..
- Знаю.

Он отошел, делая занятой вид, чтоб дать мне понять что тему развивать не намерен. Тем лучше.. я тоже не была настроенна на разговор о жизни и умении ее прожигать
Зажег костер, вытянул ноги к огню,  включил Айпад и начал шипеть по поводу потерь в Форексе.
  Смешно смотрелась картина: Человек разумный, костер и новое чудо техники...учитывая то, что костер не в камине.. а прямо у его ног...вереск, спички, угли...

- Черт, я забыл распечатать последние страницы книги... А планировал дочитать ее до конца недели!
- Мы на отдыхе, расслабься... еще 2 дня... 2 дня ты можешь побыть со мной и природой, а не с книгами и форексом?
- Успех не ждет, дорогая!  Успех- это успеть!*

Я родилась там...

Я родилась в месте где трава пахнет травой.. Не газами, не духами, не магаполисом и жженной резиной, а травой..
Там, где люди хоть и дикие, но они все-таки люди, и я люблю их хотя бы за то, что им не хватило ума развить страну до такой степени чтоб сделать из нее очередной мегаполис
 с искуственными деревьями, вдохами и улыбками.
Там, где я родилась, люди плачут когда плохо и смеются когда хорошо, и плевать что в обоих случаех это сопровождается вином. У нас все-таки лучшее вино...
Я родилась там, где бабушки похожи на бабушек,  но не на ботоксных кур-грилль в попытках к 80-летию научиться гнать на сноуборде. Наши бабушки готовят пирожки, борщ
и откармливают нас до изнеможения при любом раскладе.
Я выросла там, где понятие о традициях- играет важнейшую роль в жизни людей...Там, где вечером, за городом, можно получить огромное наслаждение
просто посидев на лавочке или на лестнице перед домом, и послушать отдаленные звуки радиостанций, людей, детей... и Озер...
Я выросла там, где люди гордятся тем, что имеют, причем могут при этом не иметь ничего.
Я выросла там, где все ненавидят жить, но всегда возвращаются...
Я родилась и выросла там, где мама мне шила брючки с такой любовью, с которой вам не сошьет даже сама Шанель ни за какие деньги.
Я родилась там, где большинство людей знают что это такое работать, зарабатывать и экономить.
Я родилась там, где за любую копейку, близкий осудит близкого, только там не разобрать, было ли это ради денег, или просто из любви к " искусству".
Я выросла там, где за мать порвет любой любого, не уточнив, не спросив, не разобравшись.
Меня воспитали там, где все плохо, но мы улыбаемся. Где музыка кричит- а мы плачем. Где люди празднуют- а мы деремся.
Меня растили там, где в принципе воспитать нормального человека почти нереально.
И если вы сейчас ждете что я скажу " Но им это удалось" ... вы ошибаетесь...
Просто, спасибо, мама.. За то, что я чаще улыбалась чем плакала, больше танцевала чем дралась, и больше пела чем кричала.
Больше думала, чем осуждала. Больше бежала, чем ковыляла. Больше любила, чем ненавидела.
Спасибо за то, что научила любить. Безкорыстно, без раздумий, оценок и слухов.
За то, что научила слышать. Слышать а не просто слушать.
За то, что я умею чувствовать грань между жить и проживать.
Спасибо за жизнь, мама!

Prikini?

Nu aveam idee ce se petrece in Politica in Moldova, si nu prea ma straduiam sa am. Nu stiam nimic de vre-o 3 ani si ma simtzeam destul de bine in asa nestiintza. Asta pana acum cateva zile. credca 2.
 Shedeam in mashina de dimineatza, El dormea pe backseat, si eu ascultam radio. Ce pacat ca o facusem. La 7 dimineatza am aflat ca azi se alege presedintele. Dintr-un candidat. Deci era ceva de genu To be or to be.
Si eu...daca nu  prea aveam de ales, ca nu il lasam sa doarma in masina deschisa, ascultam radio mai departe. pana la 8. Atunci am aflat ca avem presedinte. Un oarecare Nicu Timofte care " Nu stie ce e Politica shi nu are de gand sa faca Politica" . Foarte frumos. 63 ani sa nu stii ce e aia politica si unde te bagi? Se vede ca esti presedinte. MUlta sanatate.

- Simtzi? nu, pe bune, simtzi?? i can feel it in the air, ca avem deja preshedinte!
- Da bai, sigur ca simt... Pute.


Bafta, Timofte! nu mai sper nimic. ar fi stupid shi prea optimist.

P.S. Da, putetzi sa ma sunatzi pe mobil, cum atzi facut-o de multe ori pe 9, 10 aprilie.. intr-un an... )
chiar putetzi sa ma vizitatzi! O sa fiu bucuroasa sa va spun, sa aflatzi printre primii:
 MYAIRTICKETISON19! )))))

p.s.2. spuneam...